Любви не скажешь:"Уходи".
Она врывается внезапно,
Её пьянящий, терпкий запах
Уже вживается в груди.
В час роковой, при расставании,
Не понимали мы ещё,
Что нам за страсть и за признание
Судьба предъявить жёсткий счёт.
А сердце жжет глухая мука,
А время масло льет в огонь,.
Прошу, мечты моей не тронь!
Я знаю, что придёт разлука,
Я знаю, что нельзя исправить
Ошибок, годы позади…
… показать весь текст …

Жена — мужу: — Что ты будешь на ужин? Есть макароны, есть перловка.
Муж — жене: — Называй лучше то, чего нет.

спокойной ночи, солнышко- спокойной ночи, любимая —. —. — подвинься — бля, как жарко-то — не сопи мне в ухо — отдай одеяло, блядь

Муж: Годы проносятся как кони, вот бы здесь женскую хватку…
Жена: Зачем, любимый, ты по-моему и так красиво на диване плывешь по волнам времени… вон, пивной животик у тебя, как парус корабля надут…

Иногда, чтобы закончить ссору с мужем, я раздеваюсь.

Почему каждая женщина должна хотя бы раз выйти замуж:

1. Во-первых: свадьба — это красиво! И ты на ней — главная и единственная звезда!
2. Во-вторых: после свадьбы ты можешь уже не притворяться принцессой, а быть Королевой!
3. Ты реально научишься готовить! Ведь у тебя появится свой личный дегустатор!
4. Если всё-таки не получится научиться готовить, то ты точно быстро научишься заказывать!
5. Ты сможешь сменить фамилию на ту, которая тебе нравится больше
6. Тебе всегда будет с кем поговорить!
7. Тебе больше не надо будет выносить мусор и открывать банку с огурцами!
8. Ты научишься управлять одним взглядом
9. Твоя мама отстанет от тебя со своими вопросами. На время…
10. Ты всегда будешь знать, кто виноват и что он за это должен для тебя сделать!

Когда с мужа нечего рубить, жена его пилит.

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест!)))

Ты вкусно пахнешь
Женскими духами, —
Жена сказала и
Дала … В пятак!

Год после свадьбы — он говорит, она слушает…
Два года после свадьбы — она говорит, он типа слушает…
Десять лет после свадьбы оба говорят — соседи «конспектируют»…

Что бы муж, идя с работы,
Не задерживался где-то,
Утром прояви заботу,
Приготовь омлет с… минетом.
Потому, что сытый кот,
На охоту не пойдёт…

Жена — мужу:
— Я тебя, кажется, просила вынести мусор, а ты вместо этого выносишь мне мозг.

Я знаю, я читал, штудировал даже средневековые трактаты на эту тему. И все равно вопрос остается. Спрошу-ка лучше у своей жены.

Так дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся хреновые, предложи кому-нибудь другому!!!

Спорим с мужем… я с пеной у рта пытаюсь донести «истину», закончив свою речь, вопросительно смотрю на него, в ожидании ответа. Он делает глаза кота из «Шрека», отклянчивает нижнюю губу и тыкает в маленькую капельку на руке. Детским голоском говорит:"ты на меня плюнула!"…ржали два часа.

Когда муж начал систематически отлынивать от позы «мужчина снизу», жена поняла, что пора садиться на диету…

В полицию приходит мужик:
- Я пришёл сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Ударил жену.
- И убили её?!
- Что вы, ни царапины!
- Ну, это пустяки, можете идти.
- Ни за что!!! Она стоит за дверью.

Балерина Пуантова регулярно устраивала мужу дома кордебалет.

примет различных — да, немало!
но, эта — истинно верна:
ЗП на карточку упала,
и сразу — добрая жена)

Не любовь побуждает мужчин делать подарки своим жёнам, а тщеславие или угрызения совести.